the great northern

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:44 

Феминизм 101

The lights are off, but I know my way.
Феминизм — это система положений, а также общественно-политическое движение, целью которого устранение гендерной дискриминации и борьба с сексизмом. В основе феминизма лежит идея о равенстве.

ликбез о феминизме




пост от замечательной nixelpixel
(ссылка на оригинальный пост)

21:27 

the good, the bad & the crazy

The lights are off, but I know my way.
не знаю, быстро или медленно прошли дни с моего прилёта сюда; для меня это всё — единый временной отрезок, который не делится на дни и ночи, просто длится. город всё тот же: грубый и холодный, здесь не рады своим, вернувшихся же просто ненавидят, я чувствую это каждой клеткой тела и читаю это в каждом взгляде. ты как будто чужой, и чтобы на тебя смотрели без враждебности, людям нужно обратно к тебе привыкнуть. когда я остаюсь одна по вечерам, мне становится так же плохо, как было плохо каждый вечер на протяжение последних долгих лет; как будто одиночество здесь не прощается, как будто у тебя нет прав на тебя самого, и хочется просить о помощи, но обратиться не к кому. осознаешь в полной мере, насколько ты одинок. иногда, на долю секунды, даже становится страшно.
здесь есть люди, которые мне действительно рады, остальные же (о, слава богу) даже не притворяются.

на улице теперь тепло, воздух сухой и волосы электризуются. мне нравится исследовать места, открывшиеся за последнее время: брать вкуснейший кофе (благо, теперь его действительно есть, где взять) и играть в дженгу, идти по улице так, чтобы не мёрзнуть, и читать толстую бумажную книжку в метро. здесь по-своему хорошо и по-своему плохо.
хорошо и плохо.

10:15 

The lights are off, but I know my way.
кажется, никогда ещё я не ждала весны так, как жду в этом году. петербург как праздник: в нём все плохое становится ещё хуже (с хорошим по аналогии, но речь не об этом), и приставший к асфальту снег не вызывает во мне никаких других чувств, кроме как желания закинуть вещи в дорожный рюкзак и срочно бежать на юга, к морю и едва тёплому январскому южному солнцу. и самое жуткое в этом всём то, что снег в северной столице совершенно не блестит. не блестит, представляете?

а пока немного северной зимы.


@темы: saint-petersburg's, photo

23:58 

The lights are off, but I know my way.
Kill a man and you're a murderer. Kill thousands and you're a conqueror. Kill them all and you're a God.

@темы: quote

19:21 

The lights are off, but I know my way.
вот каких навыков мне действительно ощутимо не хватает, так это навыков командной работы. я привыкла, что если хочешь, чтобы вышло идеально, делай сам, и в некотором роде, конечно, эту простую истину всегда нужно держать в уме, но лишь на случай, когда она применима (пусть даже таких случаев большинство). иногда же командной работы избежать никак нельзя, и вот тогда эта проблема прямо-таки явно даёт о себе знать. не помню ни раза, когда бы мне не хотелось что-то подправить, подкорректировать в работе других.
не знаю, нормально это или нет, но знаю, что это «i know better» нужно как-нибудь выдворять из головы.

01:16 

The lights are off, but I know my way.
не знаю, в чём дело, и почему я пишу так редко, в то время как в моей голове складируется внушительное количество чувств, идей и мыслей, которые всего лишь нужно сформировать в печатный текст. не знаю, почему в последнее время мне бывает так тяжело подобрать слова под то, что хочется сказать. иногда я чувствую себя тем чудным жозефом граном из «чумы» камю, который отчаянно пытается добиться идеального словесного союза для единственного предложения своего рассказа, упорно жонглируя словами каждую ночь, только мне, в отличии от грана, не хватает усидчивости. не хватает сил на то, чтобы правильно подобрать контексты и расставить ударения, чтобы написанное мною звучало именно так, как я хотела бы, чтобы это звучало. и меня это действительно беспокоит, потому что в том, что я пишу и думаю, я нахожу (реализую) себя. а между тем с завтрашнего (уже сегодняшнего) дня начинается сессионный период, в который у меня, похоже, не хватит сил ни на мысли, ни на слова. вот так трагедия.

12:25 

The lights are off, but I know my way.
2 :sneg1:1 6

20:43 

The lights are off, but I know my way.

@темы: photo

16:56 

whose that reflection in the mirror

The lights are off, but I know my way.
я помню, как я встречала прошлый новый год. было достаточно тепло, но только на градуснике. в преддверии праздника мы все перессорились из-за полнейшей ерунды, но ведь в этом и есть ответ на все вопросы, правда? потому что те, кто не хотят ругаться, не будут делать этого по пустякам.
помню свои чувства за пару дней. помню, как я злилась и едва ли не устраивала истерики, и все думали, что я ненормальная (как думают всегда, когда кому-то не всё равно). помню те тревожные звоночки, что я игнорировала, и как потом в квартиру пришли слишком много людей, которых я не хотела бы видеть ни в ту праздничную ночь, ни в какие-либо другие ночи. и помню, что я постоянно хотела куда-нибудь уйти, убраться оттуда подальше; мне совсем не было весело, честное слово.
и только недавно я с ужасом поняла, что именно так я и провела этот год.

я много и часто скандалила, и каждый раз, после очередной перебранки, я смотрела на себя в зеркало и думала, зачем я это делаю.
я не знаю, чего я хотела всем этим добиться, не знаю, почему мне правда было больно смотреть, как всё, что мы, как казалось мне, годами строили, всё, что казалось мне прочным, как каменная стена, и постоянным, как посменное дежурство солнца и луны на небосводе, рушиться по кирпичику, крошиться в пыль, тлеет в пепел. не знаю, почему я в очередной раз не притворилась, что it's okay.
я никогда не срывалась на крик, но в моей голове каждое слово звенело, как бьющаяся посуда, и вот что я с ужасом поняла: никто никогда не слышал, что я говорила. зато все слышали, что я повышаю голос и говорю слова, которые могут нарушить общий негласный договор о спокойствии, договор мы-все-друг-перед-другом-притворяемся. и все эти моменты так ярко отпечатались в памяти, что мне однажды просто расхотелось говорить. я стала меньше думать и меньше писать, потому что мне казалось, что всё это никуда не ведёт.

весь год мне правда хотелось уйти отовсюду, где бы я ни была, будь то пьяная вечеринка с кучей народа, чья-то чужая кухня в дыму от кальяна или ночная прогулка по тёплому, нагревшемуся за день городу. я ходила в места, в которых не хотела бы находиться, с людьми, которым я не верю; это как будто ты сидишь взаперти и от скуки бредёшь к холодильнику за едой, которая не принесёт тебе никакого удовольствия, но ты просто не знаешь, чем ещё себя занять. весь год я себя чувствовала, как человек, которого фотографируют в полный рост: я не знала, как встать, чтобы хорошо выйти в кадре, куда положить руки, как наклонить голову. и чем дальше, тем меньше мне хотелось заводить новые знакомства и поддерживать старые. я разочаровывалась во всех и каждом. поняла, что на самом деле мы все бесконечно одиноки, что всем на всех наплевать, что никто на самом деле не хочет знать друг друга, никто не спрашивает друг друга о самом важном. что все разговоры поверхностны и отношения между людьми поверхностны.

я не знала, чем я хочу заниматься. не знала своих желаний. я не так уж много читала, как могла бы, не так уж много писала, не так уж усердно занималась чешским и испанским, смотрела не так уж много хороших фильмов. без сомнения, нет никакого предела совершенству; главное — стремиться к нему.

не знаю, как всё пойдёт в 2016. не знаю, что станет моим источником сил для самосовершенствования, саморазвития, для достижения всех целей, которые я себе поставила. не знаю, что из того длинного списка в сотню позиций, что я сейчас пишу, я осуществлю.
но знаю точно, что больше всего на свете я хочу проснуться. хочу учиться новому, становиться лучше; хочу видеть, как всё меняется, потому что я хочу, чтобы всё изменилось. хочу гордиться самой собой. и пусть это будет напутствием в долгую дорогу. аминь.

15:14 

The lights are off, but I know my way.
я уже даже знаю, по чему в петербурге я буду так сильно скучать, когда уеду отсюда на лето.

буду скучать по тому, что до любой точки назначения в городе можно добраться пешком, вдоль воды. идти по рекам и каналам под пасмурным небом, махать в ответ туристам, степенно проплывающим мимо, иногда позировать для их фотографий. идти с музыкой в наушниках, и, проходя мимо очередного небольшого, но красивого моста, думать о том, что было бы здорово однажды обнаружить, что знаешь название каждого из них.
по тому, как из открытого окна доносятся крики чаек, пока ты слушаешь очередную лекцию, и как кажется, что ты даже чувствуешь запах воды, когда они кричат.
по эрмитажу, который рад тебе каждый раз, когда ты приходишь. по его невероятным широким лестницам, стенам и потолкам, которые сами по себе произведение искусства. по тому, каким уютным и отстранённым кажется петербург через толстые стёкла его пыльных окон: как будто наблюдаешь за ним в микроскоп. по лабиринтам его залов, в которых не страшно заблудиться.
по тому, как можно утолить тоску по москве, приехав на чернышевскую и, свернув направо, оказаться в самом сердце старинной купеческой столицы.
по утреннему невскому проспекту, безлюдному, широкому, праздничному; как вытаскиваешь наушники из ушей и выключаешь музыку, пока идёшь по нему, чтобы слушать город. и, к примеру, по дорогам, которые переходят на красный свет.

я не думала, что привяжусь к этому чудесному городу, как к дому, но я это сделала.

@темы: saint-petersburg's

22:42 

The lights are off, but I know my way.
Знаешь, ей было всего лишь четыре, когда она впервые обыграла меня в прятки. Четыре! Я искала ее часами. Когда я наконец-то нашла ее, она просто улыбнулась. Знаешь эту ее улыбку? Она значит: "ты совсем меня не знаешь. И никогда не узнаешь".

@темы: quote

17:58 

The lights are off, but I know my way.
каждый раз, когда у тебя не складываются отношения с тем или иным человеком (дружеские или нет, не важно), окружающие пытаются приободрить тебя тем, что не все люди одинаковые, что раз на раз не приходится, что одна неудача не гарантирует неудачи последующие. не отчаивайся. лучше жалеть о том, что ты сделал, чем о том, чего не сделал. в одну реку дважды не входят, на одни и те же грабли дважды не наступают.
всё сводиться к тому, что ты должен попробовать ещё раз, должен проверить, найти в себе силы разыграть ещё одну партию.
только вот я совсем не азартный человек.

15:14 

The lights are off, but I know my way.

@темы: photo

15:29 

The lights are off, but I know my way.
я мало, вообще-то, пишу о том, что происходит в моей реальной жизни, за пределами моей головы, но иногда очень хочется. вот сейчас, к примеру.
на надвигающуюся зиму у меня были вполне конкретные планы: остаться в петербурге, из которого все разъедутся, и спокойно себе гулять while it's snowing, пить кофе, устроиться на работу и проводить там как можно больше времени, чтобы получить как можно больше денежек, на которые я с удовольствием накуплю себе одежды, сделаю шенген и отложу на грядущие путешествия, только всегда есть одно пакостное "но", правда? моё "но" нарисовалось буквально сегодня утром, когда мне поступило совершенно замечательное предложение погостить в волшебной праге. предложение не ограниченно временными рамками, и, казалось бы, остаётся только радоваться и ждать подходящего момента, но в таких ситуациях всегда происходит одно и то же: врубается это дурацкое "хочу".

на самом деле, никуда я зимой не поеду как минимум потому, что мне страшно лень возиться с шенгеном сейчас, когда близиться декабрь, месяц, в который надо бы всерьёз взяться за учёбу и разгрести накопившиеся долги, а потому реальной проблемы выбора не стоит. но ох уж эти прекрасные перспективы.

13:46 

sugar tears

The lights are off, but I know my way.
11.12.2014 в 19:42


Наверное, у каждого из нас наступает в жизни тот, как правило, непродолжительный момент, когда всё, чего нам хочется — это быть наедине с самим собой. Сейчас этот момент у меня. Мне хочется спрятаться, забиться в угол, закутаться в плащ-невидимку, но не ради поиска абсолютной внутренней гармонии, не с целью собрать в кучу свои мысли, а лишь потому, что я невыносимо устала ото всех и от всего, и эта усталость висит камнем на шее и тянет меня вниз. Все шутки, над которыми я смеюсь, все слова, что я произношу, все заданные мной вопросы кажутся мне такими неискренними, что мне хочется просто замолчать.

Никто не делает мне намеренно больно, никто не пытается меня обидеть и не желает мне зла, и возможно поэтому всё последующее прозвучит ещё грубее и эгоистичнее, чем могло бы, чем это есть на самом деле, но мне так осточертели все вокруг с их дурацкими проблемами.
Я всегда ценила доверие и готовность обнажить свою душу передо мной других людей; всегда помогала и поддерживала, как могла, бережно относилась к чужим тайнам и секретам. И сейчас, конечно, отношусь так же. Но, пожалуйста, хватит.

Пожалуйста, хватит. В моей жизни было всего два месяца, когда я не скрывала своих чувств и мыслей и говорила вслух о том, что меня беспокоит, изливала кому-то душу, заставляя слушать меня и мне сопереживать. Я нуждалась в этом — по крайней мере, я так думала. И даже сейчас, спустя время, пусть и небольшое, мне за это стыдно. Стыдно, что я забивала эфир своим нытьём и загаживала чьи-то мысли своими бесполезными страданиями. Страданиями, что не менялись день ото дня, но постоянно обсуждались, постоянно были описаны одними и теми же словами, репликами, которые, в свою очередь, несли в себе один и тот же смысл. Пустая трата времени, слов и сил. И мне страшно жаль, что всё это было израсходовано ни на что.
Почему же никто другой никого вокруг не жалеет?

Мне осточертели люди, которые ноют о своих идиотских проблемах, решаемых или нет, просящие совета, которому они никогда не последуют, нуждающиеся в тебе как в подушке, в которую можно было бы уткнуться и выплакаться. Они не рассказывают тебе ничего интересного — они лишь повторяют раз за разом, как им плохо. Людям нужно излить душу, нужно кому-то открыться, рассказать о своих переживаниях в сотый раз, но всем совершенно, всем поразительно наплевать, как ты будешь потом с этим жить. Всем абсолютно всё равно, сколько боли и грязи перегнивает в твоей душе, сколько всего ты терпишь, лишь бы не выплеснуть это на поверхность и не затопить всех вокруг. Нет. Они с удовольствием поделятся с тобой своей порцией яда.

На весёлой тусовке в большой компании я обязательно случайно натыкаюсь на человека, который берёт меня за руку, смотрит жалобно в глаза и тихим голосом просит: "Пожалуйста, пойдём куда-нибудь, мне нужно выговориться". Так вот, иди-ка на хрен, ладно.
Я хочу сидеть среди кучи народа, слушать гам голосов, чей-то громкий смех, смеяться тоже, не вникая в смысл шуток и разговоров, поддерживать с кем-то поверхностную беседу, пить шампанское и чувствовать это приятное головокружение, сообщающее о том, что ты медленно теряешь связь со всем, что происходит в этой комнате, этом доме, этом городе, жизни.
И мне плевать, из-за чего вам плохо, потому что вся ваша чёртова боль — от вашей лени и безразличия. Всё, что вы чувствуете, проходит, если сделать попытку собрать свою волю в кулак. И я имею право так говорить, потому что знаю, о чём говорю.


URL записи

@темы: из архивов

18:16 

fragile things

The lights are off, but I know my way.
ты рассматриваешь многочисленные экспонаты в музейных залах, анализируя и пытаясь уловить их смысл и послание, запоминаешь имена и даты, погружаешься в историю, постепенно открываешь для себя причинно-следственную связь всех когда-либо происходивших событий, мир становится проще и логичнее в твоих глазах, ты читаешь замечательные книги, читаешь не один раз, потому что с первого раза ни за что не разглядеть написанного между строк, ни за что не заметить многочисленные отсылки и не провести параллели, так же и с музыкой, так же и с кино, читаешь новости и никогда им не веришь, понимаешь, что мир не делится на чёрное и белое, начинаешь видеть тени и полутона, что раньше были скрыты от тебя пластом невежества, больше не судишь категорично, потому что стараешься избегать любых категорий, признаёшь свои ошибки, прощаешь ошибки другим и многое, многое другое. становишься лучше и именно этим обрекаешь себя на одиночество.
"расскажи мне о том, как постигший важное — одинок".

круг людей, с которыми тебе не приходится притворяться, не приходится делать вид, что тебе интересно, неумолимо и беспощадно сужается. всё чаще тебе приходится врать самому себе, что тебе есть, о чём с ними говорить, и что тебе хочется это делать, потому что иначе ты чувствуешь себя чужим, странным, отстранённым, ты чувствуешь, что с тобой что-то не так, раз тебе не весело, когда весело всем остальным, чувствуешь, что то, что тебе не хочется никуда ходить частью большой весёлой компании — твоя проблема. проблема, любое решение которой будет большой ложью самому себе.

и кажется, будто каждый новый человек — это лучик света на твоём пути, и что ты наконец-то будешь услышан, но нет, не будешь.
не в этот раз.

10:11 

The lights are off, but I know my way.
вот от чего действительно не по себе, так это от той огромной, глубокой пропасти, раскинувшейся между мной и теми, кого я когда-то знала и любила, как самых близких мне людей. между мной и теми, кто "вы мне больше, чем друзья". потому что я больше вообще не знаю, кто мы друг другу.
это не случилось вдруг, внезапно, так, что никто не ожидал. напротив, всё только к тому и шло, и разница лишь в том, что правда о нас с вами, которая раньше топталась за нашими спинами, теперь смотрит нам прямо в глаза, и взгляд не отвести. трещина в земной поверхности разверзалась до тех пор, пока не стала огромной настолько, что ни один мост не в состоянии покрыть такое расстояние, и пока что ещё виден противоположный край, но это ненадолго.

никто никому больше не интересен и не важен (а что если и не был?), и когда кто-то начинает говорить, я лишь с ужасом думаю, что не знаю, что в голове у этих людей. кто они? что они знают обо мне?

и мне интересно, что я буду чувствовать, когда мы встретимся год спустя.

13:36 

The lights are off, but I know my way.
14:31 

The lights are off, but I know my way.

@темы: quote

01:39 

The lights are off, but I know my way.
я не верю людям, которые говорят, что ненавидят все эти безобразные вещи, типа лжи, предательства, разговоров за спиной, лицемерия, двуличия. никто не делает то, что ненавидит делать. а эти люди делают. все люди делают. и намного честнее было бы признать, что они просто боятся, что это сделаю с ними.

главная