the great northern

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:50 

The lights are off, but I know my way.
в новосибирске намечается замечательная погода на всю следующую неделю.
это для того, чтобы завтра на farewell party мы танцевали всю ночь до утра и не мёрзли. а ещё для того, чтобы я взяла кофе в шуруборе и прошла пешком полгорода с кем-нибудь, кто согласится составить мне компанию. и, может быть, даже съездила на пляж.
beautiful life.

12:53 

let's get loud

The lights are off, but I know my way.
я уезжаю за четыре тысячи километров через неделю; мне никто не пишет и не звонит. меня не зовут встретиться, со мной не хотят провести последние дни перед расставанием на неопределённое внушительное количество времени. в с е м п л е в а т ь.

это я не то чтобы жалуюсь, конечно. так было всегда, просто я этого не замечала. всем всегда было плевать, никто никогда на самом деле никого не любил, всем просто было скучно по одиночке. и вот какое открытие я для себя сделала: людям всё равно, кто ты, что ты, что у тебя внутри, о чём ты думаешь, что ты можешь им дать, чему ты можешь у них научиться. ты нужен, чтоб спастись от одиночества, ты спасательный круг, на цвет и форму которого всем плевать, ты нужен, просто чтобы оставаться на плаву, но не больше. не ты, так кто-нибудь другой, проблем-то.
не знаю, почему я всегда думала, что могу быть незаменимой.
не знаю, почему обманывалась.

05:35 

The lights are off, but I know my way.
Дорогая Скотти, в те моменты, когда тебя душит отчаяние, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается и что невозможно ничего сделать, вот знай, дорогая Скотти: только в такие моменты ты по-настоящему идёшь вперёд.

из переписки с дочерью, Фрэнсис Скотт Фицджеральд

@темы: quote

12:11 

The lights are off, but I know my way.
скоро неделя, как я сижу простывшая, и для выздоровления нет совершенно никаких предпосылок. прохладная погода, вечные тучи, дожди, слякоть, на корню отсутствующее у меня представление о том, что нужно предпринимать в таких ситуациях, ведь я, блин, вообще-то, в принципе раз в сто лет болею. вчера были у лизы, после чая она угощала нас шампанским, а потом и вином, и даже это не помогло.
а вообще я, конечно, люблю ходить по лезвию ножа: вчера я предложила ребятам доехать до гэса, посидеть на камнях и посмотреть на воду (это я к тому, что выздоровлению холодный ветер с воды ничем не поспособствует), но вот уже три часа дня, а от ребят ни слуху ни духу.

но я, кстати сказать, не жалуюсь. на самочувствии в целом заложенный нос и кашель сказываются едва ли. вчера я выпила почти литр кофе за день, так что у меня всё в порядке.

20:27 

a little lovely story

The lights are off, but I know my way.
я хочу, чтобы последние дни в городе были наполнены смыслом. я хочу просыпаться ранним утром с раскрытыми шторами, чтобы комната купалась в ярком свете, умываться холодной водой, качаться на качелях под музыку, смотреть сериалы или кино. хочу гулять по городу, чтобы не приходилось кутаться в тёплый пиджак от холодного ветра, по красному проспекту, по монументу, по набережной, по центральному парку, первомайскому скверу, советской улице. хочу сидеть на гигантских камнях на гэсе в месте, до которого добираться через красивые коттеджи, через узкую дорожку, зажатую с двух сторон кирпичным забором, которая выводит тебя в поле с как будто рожью, которая танцует на ветру, и слушать воду. и смотреть на воду, и пить вино или горячий чай, играть в бадминтон, и чтобы пледы с собой были, и много-много говорить, но не громко. не нужно громко говорить, чтобы друг друга слышать.
хочу пить кофе из шурубора и из академии, сидеть на площади с фонтаном рядом с кузиной на ленина, рассматривать прохожих, узнавать знакомые лица. знакомые лица.

я оставляю родному городу так много замечательных людей. сейчас, когда я понимаю (совсем не понимаю), что скоро уезжать, я особенно ярко вспоминаю их всех. тех, с кем мы когда-то просто случайно встретились на чьей-то кухне и проговорили несколько часов к ряду, тех, с кем мы обсуждали взахлёб вещи, моменты, чувства и желания, от чьих тёплых слов по коже бежали мурашки, тех, кто ценил меня немного больше, чем нужно, тех, кого обожала я, хотя и никогда в этом не признавалась. я помню всех.
остаются и те, кого я навсегда хотела бы привязать к прошлому и никогда более не пустить в свою жизнь, чьи слова, действия и лица я хотела бы забыть, но их меньше. дешёвых людей всегда меньше, чем чистых и светлых.

и мысль, как много чистых и светлых людей я встречу в петербурге, греет.

12:38 

The lights are off, but I know my way.
мне кажется, в ближайшие две недели я ещё напишу огромное количество сумбурных постов о том, что я чувствую и что за мысли мне в голову лезут, но сейчас мне необходимо разобраться с технической стороной вопроса.
что вообще люди складывают в чемодан, когда уезжают навсегда?

господи, я же даже в поездку длиной в пару дней собраться по-человечески не могу. я не знаю, я не чувствую, какие вещи мне реально пригодятся. вот это как раз тот момент, когда мне нужен кто-то, кто просто придёт, похлопает меня по плечу и сложит все мои вещи за меня.

10:36 

the answer

The lights are off, but I know my way.
всё очень странно.
я странно чувствую себя по утрам, когда просыпаюсь в своей комнате, залита ли она солнечным светом, если я вдруг не задёрнула на ночь шторы, гуляет ли по ней сквозняк из открытых окон, плавают ли под самым потолком воздушные шарики, как сегодня, как напоминание о вчерашнем дне рождение. я странно чувствую себя на протяжение всего дня, гуляем ли мы по тесным, увешанным рекламными вывесками улицам города, пьём ли кофе в уютной кофейне, сидим ли у кого-нибудь в гостях. одна я или с кем-то. странно чувствую себя по вечерам, когда через темноту и тишину мы бредём по лабиринтам зелени парка, или когда мы на чьей-нибудь кухне открываем шампанское, а из колонок играет музыка. и по ночам, когда за окном тихо и я ложусь спать, я чувствую себя странно. мне не плохо, но мне иногда хочется плакать, мне не радостно и не легко, но я не хочу ничьей помощи. я о чём-то думаю, но с утра ночные мысли кажутся мне бесформенным куском ваты, и я не помню, не могу отследить их ход.

всё это снова смахивает на меланхолию и печаль, но, боже, нет, не в этот раз. это как говорить, что всё странно, но с улыбкой на лице.
так я и делаю.

это ведь всегда так: когда ты чего-то хочешь слишком отчаянно и слишком долго, чем ближе к достижению цели, чем чётче и осязаемее становится твоё сокровенное желание, тем меньше уверенности в том, что ты готов это взять. ты так привыкаешь к процессу ожидания, ты так привязываешь к этому тернистому пути, что, глядя на шрамы, которые этот путь на тебе оставил, ты просто не можешь примириться с мыслью, что на этом всё. что ты уже даже не на финишной прямой, а на самом финише, и всего-то и надо, что перейти черту. чёрт.

но как бы я не боялась где-то на задворках своего сознания, как бы я не пыталась успокоиться, как бы я не пряталась от мыслей и чувств, это случится, и слава богу.
я больше не буду танцевать на одних и тех же граблях, и никогда, никогда не позволю себе отказаться от того, что заслужила.

09:42 

The lights are off, but I know my way.
В этом видно различие между его любовью и моей: будь я на его месте, а он на моём, я, хоть сжигай меня самая лютая ненависть, никогда бы я не поднял на него руку. Ты смотришь недоверчиво? Да, никогда! Никогда не изгнал бы я его из её общества, пока ей хочется быть близ него. В тот час, когда он стал бы ей безразличен, я вырвал бы сердце из его груди и пил бы его кровь! Но до тех пор - если не веришь, ты не знаешь меня - до тех пор я дал бы разрезать себя на куски, но не тронул бы волоска на его голове!

"Грозовой перевал", Эмили Бронте

@темы: quote

20:47 

The lights are off, but I know my way.
sweet eighteen! это, кажется, вполне подходит под категорию особого случая.
у меня вся комната в фиолетовых и бордовых шариках, плавающих под потолком с прикреплёнными к ним полароидными снимками. завтра утром просыпаться будет здорово.
я хочу писать здесь и сейчас много и долго, но я устала, так что оставлю на потом.
с днём рождения меня :pozdr3:



главная