Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

the great northern

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:47 

The lights are off, but I know my way.
sweet eighteen! это, кажется, вполне подходит под категорию особого случая.
у меня вся комната в фиолетовых и бордовых шариках, плавающих под потолком с прикреплёнными к ним полароидными снимками. завтра утром просыпаться будет здорово.
я хочу писать здесь и сейчас много и долго, но я устала, так что оставлю на потом.
с днём рождения меня :pozdr3:



09:42 

The lights are off, but I know my way.
В этом видно различие между его любовью и моей: будь я на его месте, а он на моём, я, хоть сжигай меня самая лютая ненависть, никогда бы я не поднял на него руку. Ты смотришь недоверчиво? Да, никогда! Никогда не изгнал бы я его из её общества, пока ей хочется быть близ него. В тот час, когда он стал бы ей безразличен, я вырвал бы сердце из его груди и пил бы его кровь! Но до тех пор - если не веришь, ты не знаешь меня - до тех пор я дал бы разрезать себя на куски, но не тронул бы волоска на его голове!

"Грозовой перевал", Эмили Бронте

@темы: quote

10:36 

the answer

The lights are off, but I know my way.
всё очень странно.
я странно чувствую себя по утрам, когда просыпаюсь в своей комнате, залита ли она солнечным светом, если я вдруг не задёрнула на ночь шторы, гуляет ли по ней сквозняк из открытых окон, плавают ли под самым потолком воздушные шарики, как сегодня, как напоминание о вчерашнем дне рождение. я странно чувствую себя на протяжение всего дня, гуляем ли мы по тесным, увешанным рекламными вывесками улицам города, пьём ли кофе в уютной кофейне, сидим ли у кого-нибудь в гостях. одна я или с кем-то. странно чувствую себя по вечерам, когда через темноту и тишину мы бредём по лабиринтам зелени парка, или когда мы на чьей-нибудь кухне открываем шампанское, а из колонок играет музыка. и по ночам, когда за окном тихо и я ложусь спать, я чувствую себя странно. мне не плохо, но мне иногда хочется плакать, мне не радостно и не легко, но я не хочу ничьей помощи. я о чём-то думаю, но с утра ночные мысли кажутся мне бесформенным куском ваты, и я не помню, не могу отследить их ход.

всё это снова смахивает на меланхолию и печаль, но, боже, нет, не в этот раз. это как говорить, что всё странно, но с улыбкой на лице.
так я и делаю.

это ведь всегда так: когда ты чего-то хочешь слишком отчаянно и слишком долго, чем ближе к достижению цели, чем чётче и осязаемее становится твоё сокровенное желание, тем меньше уверенности в том, что ты готов это взять. ты так привыкаешь к процессу ожидания, ты так привязываешь к этому тернистому пути, что, глядя на шрамы, которые этот путь на тебе оставил, ты просто не можешь примириться с мыслью, что на этом всё. что ты уже даже не на финишной прямой, а на самом финише, и всего-то и надо, что перейти черту. чёрт.

но как бы я не боялась где-то на задворках своего сознания, как бы я не пыталась успокоиться, как бы я не пряталась от мыслей и чувств, это случится, и слава богу.
я больше не буду танцевать на одних и тех же граблях, и никогда, никогда не позволю себе отказаться от того, что заслужила.

12:38 

The lights are off, but I know my way.
мне кажется, в ближайшие две недели я ещё напишу огромное количество сумбурных постов о том, что я чувствую и что за мысли мне в голову лезут, но сейчас мне необходимо разобраться с технической стороной вопроса.
что вообще люди складывают в чемодан, когда уезжают навсегда?

господи, я же даже в поездку длиной в пару дней собраться по-человечески не могу. я не знаю, я не чувствую, какие вещи мне реально пригодятся. вот это как раз тот момент, когда мне нужен кто-то, кто просто придёт, похлопает меня по плечу и сложит все мои вещи за меня.

20:27 

a little lovely story

The lights are off, but I know my way.
я хочу, чтобы последние дни в городе были наполнены смыслом. я хочу просыпаться ранним утром с раскрытыми шторами, чтобы комната купалась в ярком свете, умываться холодной водой, качаться на качелях под музыку, смотреть сериалы или кино. хочу гулять по городу, чтобы не приходилось кутаться в тёплый пиджак от холодного ветра, по красному проспекту, по монументу, по набережной, по центральному парку, первомайскому скверу, советской улице. хочу сидеть на гигантских камнях на гэсе в месте, до которого добираться через красивые коттеджи, через узкую дорожку, зажатую с двух сторон кирпичным забором, которая выводит тебя в поле с как будто рожью, которая танцует на ветру, и слушать воду. и смотреть на воду, и пить вино или горячий чай, играть в бадминтон, и чтобы пледы с собой были, и много-много говорить, но не громко. не нужно громко говорить, чтобы друг друга слышать.
хочу пить кофе из шурубора и из академии, сидеть на площади с фонтаном рядом с кузиной на ленина, рассматривать прохожих, узнавать знакомые лица. знакомые лица.

я оставляю родному городу так много замечательных людей. сейчас, когда я понимаю (совсем не понимаю), что скоро уезжать, я особенно ярко вспоминаю их всех. тех, с кем мы когда-то просто случайно встретились на чьей-то кухне и проговорили несколько часов к ряду, тех, с кем мы обсуждали взахлёб вещи, моменты, чувства и желания, от чьих тёплых слов по коже бежали мурашки, тех, кто ценил меня немного больше, чем нужно, тех, кого обожала я, хотя и никогда в этом не признавалась. я помню всех.
остаются и те, кого я навсегда хотела бы привязать к прошлому и никогда более не пустить в свою жизнь, чьи слова, действия и лица я хотела бы забыть, но их меньше. дешёвых людей всегда меньше, чем чистых и светлых.

и мысль, как много чистых и светлых людей я встречу в петербурге, греет.

12:11 

The lights are off, but I know my way.
скоро неделя, как я сижу простывшая, и для выздоровления нет совершенно никаких предпосылок. прохладная погода, вечные тучи, дожди, слякоть, на корню отсутствующее у меня представление о том, что нужно предпринимать в таких ситуациях, ведь я, блин, вообще-то, в принципе раз в сто лет болею. вчера были у лизы, после чая она угощала нас шампанским, а потом и вином, и даже это не помогло.
а вообще я, конечно, люблю ходить по лезвию ножа: вчера я предложила ребятам доехать до гэса, посидеть на камнях и посмотреть на воду (это я к тому, что выздоровлению холодный ветер с воды ничем не поспособствует), но вот уже три часа дня, а от ребят ни слуху ни духу.

но я, кстати сказать, не жалуюсь. на самочувствии в целом заложенный нос и кашель сказываются едва ли. вчера я выпила почти литр кофе за день, так что у меня всё в порядке.

05:35 

The lights are off, but I know my way.
Дорогая Скотти, в те моменты, когда тебя душит отчаяние, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается и что невозможно ничего сделать, вот знай, дорогая Скотти: только в такие моменты ты по-настоящему идёшь вперёд.

из переписки с дочерью, Фрэнсис Скотт Фицджеральд

@темы: quote

12:53 

let's get loud

The lights are off, but I know my way.
я уезжаю за четыре тысячи километров через неделю; мне никто не пишет и не звонит. меня не зовут встретиться, со мной не хотят провести последние дни перед расставанием на неопределённое внушительное количество времени. в с е м п л е в а т ь.

это я не то чтобы жалуюсь, конечно. так было всегда, просто я этого не замечала. всем всегда было плевать, никто никогда на самом деле никого не любил, всем просто было скучно по одиночке. и вот какое открытие я для себя сделала: людям всё равно, кто ты, что ты, что у тебя внутри, о чём ты думаешь, что ты можешь им дать, чему ты можешь у них научиться. ты нужен, чтоб спастись от одиночества, ты спасательный круг, на цвет и форму которого всем плевать, ты нужен, просто чтобы оставаться на плаву, но не больше. не ты, так кто-нибудь другой, проблем-то.
не знаю, почему я всегда думала, что могу быть незаменимой.
не знаю, почему обманывалась.

15:50 

The lights are off, but I know my way.
в новосибирске намечается замечательная погода на всю следующую неделю.
это для того, чтобы завтра на farewell party мы танцевали всю ночь до утра и не мёрзли. а ещё для того, чтобы я взяла кофе в шуруборе и прошла пешком полгорода с кем-нибудь, кто согласится составить мне компанию. и, может быть, даже съездила на пляж.
beautiful life.

20:04 

the goddamn creature

The lights are off, but I know my way.
вот что меня действительно напрягает, так это чёртово подвешенное состояние, в котором я сейчас нахожусь. это то чувство, когда ты точно знаешь дату и время своего отъезда, ты точно знаешь, что это скоро случится, но у тебя ещё есть несколько дней, несколько дурацких дней до отбытия, в которые ты должен что-то делать: встречаться с людьми, разговаривать с ними, книги читать, пить кофе, смотреть кино. да что угодно. и всё это выглядит каким-то кукольным, бутафорским. между тобой и любым человеком, сидящим напротив, невидимая, но непреодолимая преграда: ты уже не здесь. ты не там, ты вообще нигде. где ты?
и самое странное, что это чувствуют все. они не говорят, но ты видишь это по их поведению.

не могу даже смотреть на чемодан, валяющийся открытым и пустым в центре комнаты; он как будто заполнил собой её всю. факт того, что через несколько дней мне придётся его, забитый до отказа, застегнуть, отвезти в аэропорт и сдать в багаж, меня пугает. не в привычном плохом смысле: я просто как будто не понимаю, чего от меня хотят. я просто смотрю на него и не понимаю, что я, нахрен, должна туда запихнуть. я не знаю, что люди берут с собой, когда уезжают навсегда. я ведь никогда не уезжала навсегда.

18:57 

final destination

The lights are off, but I know my way.
финишная прямая. чемодан собран; утром самолёт. и я, нахер, понятия не имею, как себя чувствую.
в такие моменты, в моменты, когда я не понимаю, где я и кто я, и что вообще происходит, и что я буду делать, когда всё это произойдёт, мне нужно, всегда было нужно, чтобы рядом кто-то был. не нужно за руку держать, нужно просто быть. говорить что-то, я не знаю. а я одна, я сейчас спать лягу, а когда проснусь, у меня будет час, чтобы привести себя в порядок, быстро взять все вещи, чемодан, сложить в машину и двинуться в сторону аэропорта. и билет в одну сторону. я не умею прощаться. я привыкла говорить "до встречи", имея в виду возможную встречу на днях.
я выйду из квартиры и не возьму ключи.

@музыка: mr. big — wild world

23:01 

The lights are off, but I know my way.
спустя десять дней.

из столицы сибири в столицу россии, из столицы россии в столицу севера.
24 августа (кажется, что это было так давно, как будто этого вообще не было) автобус москва-петербург после пути длинной в целую ночь выбросил нас с двадцатикилограммовыми чемоданами на лиговском проспекте. было жарко и людно, и я думала, я никогда не дотащу свой чемодан без одного колеса до хостела, в котором ульяна в итоге напоила меня чаем.
очереди в университете в тот день были страшнее, чем очереди в продуктовом, когда работает только одна касса. бланки, бумаги, документы и всё, что я не могу терпеть. очередь на заселение, растянувшаяся до позднего вечера, заезд в комнату, предложение выпить вина, первая ночь на новом месте. потом начала ремонта, ободранные обои и обвалившиеся стены на полу комнаты. разногласия и переезд на две двери дальше по коридору. просторная, чистая и светлая комната; уборка, путешествие в магазин и приобретение всего необходимого (теперь нам есть, где кипятить воду для чая и где готовить покушать). первые дни, и пока всё неплохо.

@темы: saint-petersburg's

23:45 

baby, there's something more

The lights are off, but I know my way.
я живу в кировском районе на юго-западе города на станции метро нарвская; говорят, это очень старый рабочий район. здесь много пыли вдоль дорог и мало зданий, цепляющих взгляд; в основном жилые пятиэтажки с продуктовыми на первых этажах. прямо за домом начинается парк, и если срезать через него, то до метро идти минут пятнадцать. маршрут и местоположение точь-в-точь как в новосибирске, разве что небо надо мной северное.

петербург безумно, невероятно, умопомрачительно красив. и ночью, когда подсвечиваются колонны и крыши зданий, когда в кафе болтают о своём за чашкой кофе, укрываясь пледами, и днём, когда толпы людей текут по невскому и лиговскому в разных направлениях, не давая тебе засмотреться на фигуры, украшающие дома, когда со всех сторон слышна речь на самых разных языках мира. я хочу знать и чувствовать этот город; хочу знать закоулки, набережные, дворы, проспекты, парки и крыши. но не до конца; никогда ничего нельзя узнавать до конца.
я не скучаю по дому. скоро я буду чувствовать неуверенность, называя родной город домом, а потом и совсем от этого отучусь. меня ждут домой, а будут ждать в гости.

и мне кажется, что то, что я пишу, в очередной раз звучит меланхолично, но ничего подобного в этом нет. я устала, я ложусь спать, я люблю родителей и друзей и я в петербурге.

@темы: saint-petersburg's

22:57 

The lights are off, but I know my way.
One day it just gets better. There's no explanation or reason why. You just wake up and you're not angry anymore.

@темы: quote

22:40 

the touching innocence

The lights are off, but I know my way.
петербург влюбляет в себя всё больше с каждым днём. мне нравится в каждом его уголке, где я оказываюсь. мне нравится васильевский остров с его невысокими обшарпанными домиками, тихими улочками, утопающими в зелени, и неповторимым университетским духом, витающим в воздухе; нравятся набережные с ветром в лицо, с запахом воды, с видом на противоположные берега; нравится любой мост через любой канал и любую реку и то, какой бесконечно синей и глубокой кажется вода, плещущаяся под ним; нравятся все центральные улицы с их шикарными историческими зданиями и сумасшедшими потоками людей, говорящих на смеси всех мировых языков, с нескончаемыми кафе со своими летними террасами, перегораживающими тротуар, пёстрыми вывесками, толпами на светофорах; нравятся даже безлюдные улицы старых рабочих районов, где в заброшенных домах с выбитыми стёклами будто бы остановилась жизнь, и трубы заводов торчат на горизонте. мне нравится петерургское небо.

а ещё город не учит, ибо уже знаю, но постоянно напоминает о том, что в дороге, в самом широком и самом узком смысле слова, нельзя смотреть только себе под ноги. нужно смотреть вокруг себя, нужно смотреть наверх. тогда ты точно придёшь, куда тебе надо.

@темы: saint-petersburg's

22:26 

the way of freedom

The lights are off, but I know my way.
мы с ребятам на васильевском острове чудесно проводим время. вчера вечером на ужин у нас была вкуснейшая паста с курицей в сливочном соусе и прекрасное белое французское вино. это вино было первым белым в моей жизни, от которого я осталась в абсолютном восторге.
окна и балкон квартиры выходят на тихую тенистую улицу, на противоположной стороне которой стоят разномастные питерские домики. когда ребята курят на балконе ночью, там тихо и свежо, а когда я выхожу на него по утрам, все крыши напротив и все верхушки деревьев залиты солнцем. beautiful.

@темы: василеостровское, saint-petersburg's

01:30 

The lights are off, but I know my way.
однажды мне кое-что обо мне сказали. был август, мы сидели вдвоём на кухне и говорили как будто в первый раз; в смысле, это была не первая наша встреча, конечно, но так честны мы были впервые.
мне сказали, что я умею слушать, и что это замечательно. что я смотрю на говорящего так, что верится, что мне не всё равно, что я сочувствую и готова помочь. сказали, что мне хочется рассказывать свои проблемы, потому что я подходящий человек, чтобы довериться. но, обнажая передо мной душу, от меня того же не дождёшься. что каждый раз, когда пытаешься докопаться до моей сути, заглянуть в меня, вытянуть из меня мои мысли, переживания, проблемы, натыкаешься на чудовищную бетонную стену.
и это правда.

@темы: meh

18:14 

The lights are off, but I know my way.
вчера мне рассказали безумно смешную шутку про негра, но перед тем, как я засмеялась в голос, в моей голове пронеслась мысль о том, что шутка эта просто отвратительно расистская и до омерзения негуманная. понимаете?
говорил мне отец не общаться с европейцами, чтобы ни дай бог не стать толерантной.

21:23 

The lights are off, but I know my way.
19:16 

The lights are off, but I know my way.
у меня голова кругом идёт, когда я вижу отчёты других о путешествиях. лондонград, копенгаген, хельсинки, стокгольм, берлин, дублин, прага, рим и милан, мадрид, буэнос-айрес и монтевидео, чикаго, нью йорк.

я, что, вообще-то, совершенно не секрет, сказочно рада, что я теперь в петербурге. здесь север, здесь много воды, библиотек и кофеен, и билеты в любую европейскую страну стоят дешевле, чем билеты до hometown'а. студенчество прекрасно: живёшь в режиме экономии, питаешься овсянкой за 11 рублей, сваренной на воде, а на сэкономленные деньги покупаешь одежду за копейки на гаражных распродажах и три дня в неделю гуляешь, как ветер, по европе. но это красивые слова, в причем, пока что я себе могу позволить только дешёвую одежду. вопрос путешествий остаётся открытым.

больше всего, по не совсем ясной мне самой причине, мне хочется не в барселону, которая в моём сердце занимает совершенно особое место, и не в прагу, в которой уютно, как дома, а в лондон, but here we go with a problem. ведь если в финляндию, швецию и ряд близлежащих стран я, теоретически, могу выбираться каждый месяц, то на прекрасную британию мне не скопить. ну да ничего, наступит день.

главная