the great northern

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:06 

The lights are off, but I know my way.
в неделе семь дней и у каждого из них есть своё название; суббота и воскресенье — выходные, это все знают. каждую неделю огромные массы людей по всему миру, закинув на плечо пиджак, поправляя юбку, выплывают из душного офиса в пятничный вечер, густой от сигаретного дыма, что производят люди у входов в бары в больших и очень больших городах. ещё есть лето и зима, весна и осень. с шести до восьми нужно отдать ребёнка в школу, через одиннадцать лет ребёнку нужно её закончить, надеть на себя тесное платье или неловко затянуть галстук на воротнике белой накрахмаленной рубашки, думать о том, как он_а выглядит, когда жмёт руку директору школы, вручающему ей или ему аттестат, потому что в этот момент их снимают, чтобы позже упростить всё происходящее до скучного полуторачасового видео в высоком разрешении; диск с ним, возможно, посмотрят чуть больше, чем один раз. книги нужно читать, а телевизор нужно смотреть; запахи слышат, картины пишут, а водку — пьют. летом можно съездить на море. если ты спросишь кого-нибудь о любимом поэте, тебе скорее всего назовут бродского, маяковского или цветаеву, пушкина, ахматову или есенина. я не знаю, всё это очень странно — вы понимаете, о чём я? все знают, что делать, знают, как назвать всё происходящее вокруг. каждый день — это сотня клише в случайном порядке. мы все — это сотня клише в случайном порядке.

21:30 

The lights are off, but I know my way.
сегодня по небу разлили молоко, а по крышам рассыпали сахар. на фоне густой белизны нагло торчали почти чёрные верхушки деревьев. так это выглядело с моей кровати, пока я не решалась оторвать голову от подушки — впрочем, сегодня недолго. день начался поздно — мне неприятна эта навязчивая тенденция последних месяцев, но что-то во мне каждое утро так отчаянно противится моему же острому желанию эту тенденцию исправить, и я выключаю будильник, заведённый на девять утра.

сегодня просматривала информацию об интересующих меня направлениях в интересующих меня вузах и необходимых для них экзаменах и никак не могла отделаться от этой вязкой, липкой неприязни, которая даёт о себе знать каждый раз, когда я каким-то образом сталкиваюсь с необходимостью вспомнить о школе. мои школьные годы не были ужасными — совсем не сойдут за сценарий для подростковой драмы, но тем не менее тема школы меня неплохо триггерит; что там говорить, я даже пропустила сентябрьские выборы, потому что в последний момент так и не смогла себя заставить пойти на избирательный участок в свой лицей. sound insane, doesn't it? и сейчас, когда мне нужно с головой окунаться в учёбу, выискивать баллы прошлых лет, перечитывать школьную литературу (и всё это, в общем-то, ради бог пойми чего), мне немного тяжело и грустно. я хочу целыми днями гулять по городу, греть руки о бумажные стаканы с чёрным кофе, хочу, может быть, в кого-нибудь влюбиться даже — чего угодно хочу, только не притворяться, что мне не нужны ничьи руки на моём плече и талии, не притворяться, что у меня есть цель и я знаю, зачем я к ней иду.

зачем — вообще очень глупый вопрос, очень глупый. в тех немногих случаях, когда ответ на него не будет наглостью, он будет враньём.

11:48 

The lights are off, but I know my way.
an issue for today: моё образование.

честно говоря, эта тема довольна болезненна для меня на протяжение достаточно длительного времени, ещё с школьных лет, с этого пережитого (и забытого, как страшный сон) этапа. последние годы в школе были ужасны: не было ни интереса, ни мотивации, ни понимания того, чему меня пытаются научить, и в день, когда прозвенел мой последний звонок, я могла думать лишь о том, как я счастлива, что это закончилось. бесполезные предметы, невероятное давление со всех сторон и нескончаемое «ты должна», которое и сейчас могло бы спровоцировать у меня истерический припадок (я преувеличиваю, но you know what i mean), и всё это под соусом из неуверенности в себе и в правильности своих решений и страха перед грядущим жизненным этапом. но перейдём к главному.

в университете действительно многое оказалось по-другому. первое время я была в восторге: никто не пытается тебе доказать, что его предмет жизненно важен, не следит за твоей посещаемостью и успеваемостью, не лезет в твоё личное пространство, не тревожит семью по каким бы то ни было поводам. в общем, все просто делают свою работу. потом туман начал рассеиваться. тем, что я заметила не сразу, оказались некомпетентность отдельных преподавателей и вытекающая отсюда откровенно слабая подача некоторых предметов, отсутствие мероприятий, способствующих вовлечённости студентов в университетскую жизнь, сплочению коллектива и интеллектуальному развитию (чгк, дебаты и т.д.), программа обучения, вызывающая ряд вопросов и в целом совершенно несерьёзный подход к учёбе со стороны как самого вуза (факультета?), так и, вследствие этого, студентов.
чем всё это плохо? если вкратце, то тем, что я просто трачу своё время настолько впустую, насколько это вообще возможно. это всё казалось бы менее трагичным, если не брать в расчёт тот факт, что моё обучение платное, и платят за него родители. rt if you cried.

в общем, только недавно я задумалась всерьёз обо всём, что со мной сейчас происходит, и на днях набралась в себе сил с честностью признаться самой себе, что я так не хочу. я не хочу страдать от того, чем я занимаюсь. я хочу жить в своё удовольствие и справляться с трудностями, которые делают меня лучше, потому что преодоление трудностей, которые всплывают на моём пути сейчас, только портит мне настроение, that's literally it.
я ни за что не хочу прекращать учиться. я просто хочу делать это в другом вполне конкретном месте. проблема в том, что в этом году я едва ли смогу туда поступить (запись на сдачу егэ уже закрыта), и, если так, то вернусь на учёбу я только через год.
в чём проблема? в том, что я переживаю за реакцию родителей. они ни за что не скажут мне, что я сошла с ума и не имею морального права поступать так, как мне хочется, но, боюсь, они могут расстроиться, не сказав об этом мне, и на протяжение всего свободного от учёбы года волноваться за меня и мою жизнь. также в том, что я ни за что не хочу покидать мой петербург, но по-хорошему мне придётся это сделать. и, наконец, в стране, в которой я живу, потому что образовательные реформы, которые могут прийти в голову чиновникам, легко могут подпортить все мои планы, и ничего невозможно знать наверняка.
а ещё есть вариант оставить всё на своих местах и перестать мечтать о революции; сидеть ровно и молча делать то, чего требует ситуация.

подводя итог, мне немного страшно, я в смятении и не знаю, что мне делать. мне очень хочется говорить об этом с людьми. и было бы здорово узнать историю человека, прошедшего через похожий экспириенс, но я не знаю, где таких искать. я лишь надеюсь, что обстоятельства будут ко мне благосклонны, и я смогу без сомнений и угрызений совести пойти по тому пути, по которому мне действительно хотелось бы.

11:29 

reflection

The lights are off, but I know my way.
за последнее время я переосмыслила огромное количество вещей. огромное настолько, что, конечно, я всё ещё узнаю себя в своём отражении в зеркале, но уже не узнаю когда-то близких мне людей в тех лицах и телах, что я имею (не)счастье видеть при встрече. я слышу, что они говорят, мои бывшие близкие друзья и подруги, мои старые хорошие знакомые, и не могу поверить в то, что когда-то мне было, что на всё это ответить. что когда-то эти слова, эти заученные с детства слова, которые начитывали нам всем на ночь дикторы новостей, вызывали во мне что-то, кроме сожаления, отчаяния и неприятия.

это ведь на самом деле ужасное чувство: однажды осознать, что все те, с кем вы когда-то шли долгой дорогой, держась за руки, теперь воплощают в себе разом всё то, что так ненавидишь новый ты.

когда ты находишь в себе силы задавать самому себе вопросы о том, почему ты всегда так слепо верил в те категории, на которые система, в которой мы существуем, делит всех людей, почему мы так бережно охраняем границы наших городов и государств, предупреждая нападение, которое никто не планирует, своими же руками вырывая глубокие рвы и воздвигая каменные стены, отрезая как будто бы все пути к наступлению, но на самом деле — все пути себе на волю, почему мы все ненавидим друг друга за то, какие мы есть, почему мы так лелеем свои многочисленные права, закреплённые и не закреплённые в конституции, отказываясь признавать существование таких же прав у других, — когда ты задаёшь себе эти вопросы, мир открывается для тебя с новой стороны. твоя крепость рушиться, и ты вдруг видишь, что за громадными стенами, которые ты при помощи лживых убеждений и лживых принципов выстроил вокруг себя, не стаи скалящихся волков, а огромное поле под ясным небом, или хвойный лес с его запахами и голосами птиц, сплетающимися в паутину, или море, бесконечное, как космос. это море — точка невозврата, но ты и так никогда, никогда не захочешь назад.

19:21 

The lights are off, but I know my way.
вот каких навыков мне действительно ощутимо не хватает, так это навыков командной работы. я привыкла, что если хочешь, чтобы вышло идеально, делай сам, и в некотором роде, конечно, эту простую истину всегда нужно держать в уме, но лишь на случай, когда она применима (пусть даже таких случаев большинство). иногда же командной работы избежать никак нельзя, и вот тогда эта проблема прямо-таки явно даёт о себе знать. не помню ни раза, когда бы мне не хотелось что-то подправить, подкорректировать в работе других.
не знаю, нормально это или нет, но знаю, что это «i know better» нужно как-нибудь выдворять из головы.

01:16 

The lights are off, but I know my way.
не знаю, в чём дело, и почему я пишу так редко, в то время как в моей голове складируется внушительное количество чувств, идей и мыслей, которые всего лишь нужно сформировать в печатный текст. не знаю, почему в последнее время мне бывает так тяжело подобрать слова под то, что хочется сказать. иногда я чувствую себя тем чудным жозефом граном из «чумы» камю, который отчаянно пытается добиться идеального словесного союза для единственного предложения своего рассказа, упорно жонглируя словами каждую ночь, только мне, в отличии от грана, не хватает усидчивости. не хватает сил на то, чтобы правильно подобрать контексты и расставить ударения, чтобы написанное мною звучало именно так, как я хотела бы, чтобы это звучало. и меня это действительно беспокоит, потому что в том, что я пишу и думаю, я нахожу (реализую) себя. а между тем с завтрашнего (уже сегодняшнего) дня начинается сессионный период, в который у меня, похоже, не хватит сил ни на мысли, ни на слова. вот так трагедия.

22:26 

the way of freedom

The lights are off, but I know my way.
мы с ребятам на васильевском острове чудесно проводим время. вчера вечером на ужин у нас была вкуснейшая паста с курицей в сливочном соусе и прекрасное белое французское вино. это вино было первым белым в моей жизни, от которого я осталась в абсолютном восторге.
окна и балкон квартиры выходят на тихую тенистую улицу, на противоположной стороне которой стоят разномастные питерские домики. когда ребята курят на балконе ночью, там тихо и свежо, а когда я выхожу на него по утрам, все крыши напротив и все верхушки деревьев залиты солнцем. beautiful.

@темы: василеостровское, saint-petersburg's

20:48 

The lights are off, but I know my way.
18:14 

The lights are off, but I know my way.
вчера мне рассказали безумно смешную шутку про негра, но перед тем, как я засмеялась в голос, в моей голове пронеслась мысль о том, что шутка эта просто отвратительно расистская и до омерзения негуманная. понимаете?
говорил мне отец не общаться с европейцами, чтобы ни дай бог не стать толерантной.

01:30 

The lights are off, but I know my way.
однажды мне кое-что обо мне сказали. был август, мы сидели вдвоём на кухне и говорили как будто в первый раз; в смысле, это была не первая наша встреча, конечно, но так честны мы были впервые.
мне сказали, что я умею слушать, и что это замечательно. что я смотрю на говорящего так, что верится, что мне не всё равно, что я сочувствую и готова помочь. сказали, что мне хочется рассказывать свои проблемы, потому что я подходящий человек, чтобы довериться. но, обнажая передо мной душу, от меня того же не дождёшься. что каждый раз, когда пытаешься докопаться до моей сути, заглянуть в меня, вытянуть из меня мои мысли, переживания, проблемы, натыкаешься на чудовищную бетонную стену.
и это правда.

@темы: meh

12:53 

let's get loud

The lights are off, but I know my way.
я уезжаю за четыре тысячи километров через неделю; мне никто не пишет и не звонит. меня не зовут встретиться, со мной не хотят провести последние дни перед расставанием на неопределённое внушительное количество времени. в с е м п л е в а т ь.

это я не то чтобы жалуюсь, конечно. так было всегда, просто я этого не замечала. всем всегда было плевать, никто никогда на самом деле никого не любил, всем просто было скучно по одиночке. и вот какое открытие я для себя сделала: людям всё равно, кто ты, что ты, что у тебя внутри, о чём ты думаешь, что ты можешь им дать, чему ты можешь у них научиться. ты нужен, чтоб спастись от одиночества, ты спасательный круг, на цвет и форму которого всем плевать, ты нужен, просто чтобы оставаться на плаву, но не больше. не ты, так кто-нибудь другой, проблем-то.
не знаю, почему я всегда думала, что могу быть незаменимой.
не знаю, почему обманывалась.

10:15 

The lights are off, but I know my way.
Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты — газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать.

@темы: quote

20:47 

The lights are off, but I know my way.
скоро я тебя вновь увижу, и это будет, как будто мы
встретились на изнанке зимы, за оградой моей тюрьмы,
ты впервые увидишь, какого цвета мои глаза, чистые от отчаянья и чумы.

@темы: quote

14:08 

rehab party

The lights are off, but I know my way.
that was a lot of fun to come to realization that somehow this city became a party i don't want to leave in a hurry anymore.

если в закатное время я дома, то стою босиком на кафельном полу кухни и смотрю на небо через стекло и пластик, выходящие на бетонные девятиэтажки, как бы сторожащие спокойствие раскинувшегося у их подножья частного сектора, и небо всегда одинаковое. я вижу его ярко-розовым, таким густым и насыщенным, как будто это не небо вовсе, а щедрые мазки гуашью поверх растянутого над городом полотна.
я никогда не скучаю ни по одному месту, в котором когда-либо была, в том смысле, что я скучаю сразу по всем местам одновременно.

при каждом удобном случае все только и делают, что спрашивают про учёбу, про мои дальнейшие планы на жизнь. почему бы вместо этого не спросить о том, что я думаю обо всех этих вопросах. я бы рассказала, что меня от них тошнит.
когда я отчислялась из университета, я держала в голове план перепоступления: хотела сдать литературу и пойти на журналистику в славный спбгу. я честно готовилась к экзаменам в октябре и ноябре, а после, зимой, я отправилась в какое-то районное государственное учреждение, где скучающая женщина какое-то время помариновала меня в коридоре и сказала, что согласно новым правилам я могу сдавать экзамены исключительно в досрочный период, к чему я не была готова ни морально, ни фактически. в следующем государственном учреждении спустя месяц пять пар отупевших глаз сказали мне, что это не правда, но за это никто не понесёт ответственность. знаете, что я ненавижу больше всего? то, с какой важностью люди в этих жутких местах держат тебя в коридоре с дешёвыми кожаными кушетками в течение нескольких минут перед тем, как принять, пока они совершенно ничем не заняты. я ненавижу эту огромную государственную машину по переработке пустоты в пустоту, это громадное мёртвое разлагающееся животное с роем мух в пустых глазницах.
я могла бы _не сдаваться_, _не опускать руки_, засесть над книжками и всё свободное время посвятить подготовке, но я этого не сделала, потому что у меня не было на это никаких сил. вместо этого я пряталась на работе, пока не затих ад в моей голове (буря в моём стакане, если со стороны), и это как всегда помогло.
сейчас апрель, я спокойна и не реву по ночам, а снег, кажется, никогда не растает. но здесь всегда так кажется. я придумала себе новые планы на жизнь (звучит несерьёзно, но you should never seem sereous talking about your life). концепция такая: я никуда не тороплюсь, делаю, что хочу и всё себе прощаю. но это общее, в детали я вдаваться не хочу; замена большинства деталей не вредит работе целого механизма.

теперь в этом городе я люблю почти всё: на студенческой открылась кофейня, в которой я сейчас всё это печатаю, рядом две пекарни, мимо которых я буквально пробегаю с закрытыми глазами, чтобы не искушать себя и не испытывать свой кошелёк. в центре тепло и почти сухо, на каждом углу кофе и кино, но кино в этой связке скорее для рифмы. ещё в центре очень хорошо, если идти вниз по ленина, чем дальше, тем лучше: мимо универсама, череды кофеен, штаба навального и театра кукол, к большим стеклянным зданиям, потом к вокзалу. или в начале красного проспекта, у новой филармонии и стоквартирного дома. или где-нибудь на октябрьской. ну, просто на октябрьской. мне не кажется странным, что я ненавидела этот город так сильно, что эта ненависть даже не жила внутри меня, а была чем-то самостоятельным, почти физически осязаемым, моей тенью в мои худшие дни — я просто больше этого не чувствую. стоило уехать за четыре тысячи километров, чтобы сбросить свою боль в неву, и теперь я думаю: если каждый приезжает в петербург вот так прощаться со своим прошлым, насколько же нева чужим прошлым отравлена.
когда зацветут деревья, мне, наверное, перестанет быть грустно от слова совсем, но зимой здесь, в сибири, всё равно плохо. больше ни одной зимы здесь не хочу.

19:34 

The lights are off, but I know my way.
You could try talking about the fucking weather and he'd find some wise way of linking it back to the wider context of your situation.

Isn't the weather chilly today, Professor?

Yes, Draco Malfoy, the weather is as cold as the air before us. The same air that hangs with the responsibility of your cold actions. Cold and heartless actions, Draco Malfoy. Which relates back to your original comment of the cold weather whilst also drawing upon your fight with Harry Potter.


«Water» by Kissherdraco

@темы: quote

22:50 

The lights are off, but I know my way.
15:57 

The lights are off, but I know my way.
Постправда (англ. «post-truth») стала словом 2016 года по версии Оксфордского словаря.

По определению составителей словаря, «постправда» — это «обстоятельства, при которых объективные факты являются менее значимыми при формировании общественного мнения, чем обращения к эмоциям и личным убеждениям».

13:37 

The lights are off, but I know my way.
вчера на эброд андерхуд (аккаунт в твиттере о жизни в эмиграции, передающийся новому автору каждую неделю) авторка этой недели из торонто рассказывала о том, как устраивала дочку в детский сад, и что поводом для отказа от одного из вариантов послужило исключительно то, что воспитательницами были две женщины, состоящие в браке. авторка побоялась, что не сможет объяснить ребёнку, почему бывает так, что в семье две мамы. пользуясь случаем, передаю привет всем, кто на регулярной основе сталкивается с этой хернёй и уже немного от этого устал — теперь двигаемся дальше.

серьёзных претензий к самой девушке у меня нет (i mean, у меня есть претензии к любому проявление гомофобии и всего такого, но) — она, по её же признанию, понимает, что её настороженное отношение к теме лгбт+ уходит корнями в её прошлое на просторах снг, и не сомневается, что со временем изменит свои взгляды. не знаю, к чему здесь привыкать и на что именно нужно время, но бог с ним, все мы работает по-разному. на комментарии о том, что здесь и объяснять нечего, так как ребёнок, ещё не усвоивший ксенофобные «нормы», несомненно в состоянии понять, что два человека могут любить друг другу без привязки к полу, авторка признавала себя дилетантом в этой области и благодарила отписавшихся за возможность всё это обдумать. «все бы так», — вздыхала я, пока листала вполне ожидаемо развязавшийся в реплаях спор. заинтересованных стороны всегда две: те, кто страшно боятся, что, клянусь, прямая цитата, «скоро сами гетеро-отношения будут дискриминацией называть», и те, кто не потеряны в пространстве и времени понимают, что происходит. чего только в треде не было: и призывы уважать чужое мнение (от людей, которые считают альтернативным мнением свою ксенофобию), и заключения докторов психиатрии о психическом нездоровье лгбт+ людей, и советы лично мне посмотреть в словаре понятие нормальности (я посмотрела у ожегова и «норма» и «нормальный», ничего про сексуальную ориентацию не нашла), и возмущения тем, что стоит лишь высказаться против лгбт+, как сразу клеймят гомофобом (?!?!?!), и «ха-ха, вам просто нечего ответить» на предложение самостоятельно разобраться, что не так с дискриминацией людей по выше обсуждаемому принципу. короче, на любой вкус! единственное, без чего обошлось — это пожелания смерти либерастам, что, вообще-то, очень нетипично в контексте подобных споров и чем я осталась приятно удивлена.

меня это уже не то что не злит — даже не расстраивает. первое время, когда только начинаешь погружаться в тему (у меня так было с лгбт+, расой, полом/гендером и интерсекциональным феминизмом как итогом и суммой всего предыдущего), всё это как внезапно обрушившееся на голову божественное откровение, только в изумлении спрашиваешь себя, как же раньше этого не понимал. хочется кричать об этом на каждом углу, хватать людей за плечи и трясти их, трясти, чтобы они так же очнулись, отважно воевать в комментариях в интернете и всё такое. эти стремления прекрасны, но очень бесполезны в конечном итоге, потому что вдруг оказывается, что никто не хочет уважать других людей. вот совсем. и каждый раз это как пощёчина, потому что неспособность (чаще нежелание) окружающих к эмпатии is simly beyond your understanding. на самом деле, я этого не понимаю и сейчас, уже успокоившись в своём стремлении помочь миру в одночасье перевернуться с ног на голову. просто теперь мне не хочется никому ничего объяснять, и я с большой опаской знакомлюсь с людьми, потому что знаю, что с вероятностью в 95% они окажутся dull & narrow-minded, а я не хочу иметь с этим ничего общего. вот такие дела.

upd.

08:38 

The lights are off, but I know my way.
что нужно читать, согласно спуску обязательной литературы для подготовки к егэ: пушкина, жуковского, лермонтова, некрасова, тютчева и фета (kill me now).
что я хочу читать: довлатова и бродского, жоржи амаду (и многих других латиноамериканцев от магического реализма), набокова, симону де бовуар, фицджеральда, донну тартт, орхана памука, иэна бэнкса, гюго, дину рубину, специфичные скандинавские детективы, аготу кристоф, пелевина и т.д., god why

09:09 

The lights are off, but I know my way.
уже которое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что не хочу вообще никого видеть (ни родню, ни знакомых, ни друзей — друзей, почему-то, особенно), вот только это не привычное многим желание закутаться в одеяло и не покидать пределов своей комнаты — мне хочется просыпаться рано, гулять по улицам, пока разбрасывающееся снегом небо по-зимнему серое, а под ногами насквозь мокрые листья в осенних красках, по неочевидным местам города (неочевидные места — это те, что отклоняются от линии метро), хочется сидеть в кофейнях: в «999» прямо у окна, с американо и солёно-карамельным донатом, в «blackwood» там, где будет свободное место, попробовать наконец лунго, который рита так советует, в «coffee collective» завтракать их круассанами, хочется пройтись, наконец, по набережной, на которой я не была с тех пор, как думала, что никогда не вернусь — сейчас, когда погода прогнала оттуда людей, для этого лучшее время. мне просто хочется, чтобы меня никто не трогал.

главная