The lights are off, but I know my way.
11.12.2014 в 19:42


Наверное, у каждого из нас наступает в жизни тот, как правило, непродолжительный момент, когда всё, чего нам хочется — это быть наедине с самим собой. Сейчас этот момент у меня. Мне хочется спрятаться, забиться в угол, закутаться в плащ-невидимку, но не ради поиска абсолютной внутренней гармонии, не с целью собрать в кучу свои мысли, а лишь потому, что я невыносимо устала ото всех и от всего, и эта усталость висит камнем на шее и тянет меня вниз. Все шутки, над которыми я смеюсь, все слова, что я произношу, все заданные мной вопросы кажутся мне такими неискренними, что мне хочется просто замолчать.

Никто не делает мне намеренно больно, никто не пытается меня обидеть и не желает мне зла, и возможно поэтому всё последующее прозвучит ещё грубее и эгоистичнее, чем могло бы, чем это есть на самом деле, но мне так осточертели все вокруг с их дурацкими проблемами.
Я всегда ценила доверие и готовность обнажить свою душу передо мной других людей; всегда помогала и поддерживала, как могла, бережно относилась к чужим тайнам и секретам. И сейчас, конечно, отношусь так же. Но, пожалуйста, хватит.

Пожалуйста, хватит. В моей жизни было всего два месяца, когда я не скрывала своих чувств и мыслей и говорила вслух о том, что меня беспокоит, изливала кому-то душу, заставляя слушать меня и мне сопереживать. Я нуждалась в этом — по крайней мере, я так думала. И даже сейчас, спустя время, пусть и небольшое, мне за это стыдно. Стыдно, что я забивала эфир своим нытьём и загаживала чьи-то мысли своими бесполезными страданиями. Страданиями, что не менялись день ото дня, но постоянно обсуждались, постоянно были описаны одними и теми же словами, репликами, которые, в свою очередь, несли в себе один и тот же смысл. Пустая трата времени, слов и сил. И мне страшно жаль, что всё это было израсходовано ни на что.
Почему же никто другой никого вокруг не жалеет?

Мне осточертели люди, которые ноют о своих идиотских проблемах, решаемых или нет, просящие совета, которому они никогда не последуют, нуждающиеся в тебе как в подушке, в которую можно было бы уткнуться и выплакаться. Они не рассказывают тебе ничего интересного — они лишь повторяют раз за разом, как им плохо. Людям нужно излить душу, нужно кому-то открыться, рассказать о своих переживаниях в сотый раз, но всем совершенно, всем поразительно наплевать, как ты будешь потом с этим жить. Всем абсолютно всё равно, сколько боли и грязи перегнивает в твоей душе, сколько всего ты терпишь, лишь бы не выплеснуть это на поверхность и не затопить всех вокруг. Нет. Они с удовольствием поделятся с тобой своей порцией яда.

На весёлой тусовке в большой компании я обязательно случайно натыкаюсь на человека, который берёт меня за руку, смотрит жалобно в глаза и тихим голосом просит: "Пожалуйста, пойдём куда-нибудь, мне нужно выговориться". Так вот, иди-ка на хрен, ладно.
Я хочу сидеть среди кучи народа, слушать гам голосов, чей-то громкий смех, смеяться тоже, не вникая в смысл шуток и разговоров, поддерживать с кем-то поверхностную беседу, пить шампанское и чувствовать это приятное головокружение, сообщающее о том, что ты медленно теряешь связь со всем, что происходит в этой комнате, этом доме, этом городе, жизни.
И мне плевать, из-за чего вам плохо, потому что вся ваша чёртова боль — от вашей лени и безразличия. Всё, что вы чувствуете, проходит, если сделать попытку собрать свою волю в кулак. И я имею право так говорить, потому что знаю, о чём говорю.


URL записи

@темы: из архивов